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Reyes y Centauros!! (XXVI) Especial «Milana bonita»
28 domingo Dic 2008
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in28 domingo Dic 2008
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19 viernes Dic 2008
Posted Mondo Grom
inEstimados lectores de este su blog: Dentro de breves horas, mi Santa Esposa y un servidor de Vds. comenzará una emocionante tourné por varios de los puntos geográficos de la península ibérica (también estaremos en algunas ciudades). En estas fechas tan señaladas – por regla general, vienen con númeritos rojos en el calendario -, nuestra incipiente familia va a dedicarse, lógicamente, a las típicas labores familiares: reuniones en torno a una opípara mesa, abrir regalos, estar con los nuestros y, si nada se tuerce (principalmente, las rodillas), correr la carrera de San Silvestre Vallecana ataviados con un chandal color amarillo Piolín, por eso de molestar.
Cuando se acerca la Nochebuena, mi bélica naturaleza de guerrero interdimensional se derrite cual Terminator en pozo de acero fundido: las luces navideñas con esos diseños tan increíbles (resulta difícil a veces distinguir un angelito de un rinocerente diseñado por Mariscal) despiertan en mí sentimientos de paz y amor y confusión – seguramente por los efectos estroboscópicos del alumbrado -. Tengan en cuenta que en mi dimensión de origen, Gamma-3, la civilización Dhlafrraw no celebra la Navidad – pese a tener ocho «Corte Inglés» – pues no reconocemos deidad alguna (hace muchos eones, mis antepasados adoptaron el culto a Kgdjjehppgf, Dios de la Bonanza Eterna, pero ante las dificultades en rezarle – no había quien se aprendiera el nombre – lo cambiaron en el «Corte Inglés» por una XBox pirateada). Por ello, mi inicial estupefacción frente a esa imperceptible sensación de paz y buena voluntad dejó paso a inquietantes dudas:
– ¿Cómo es posible que Vds. los humanos católicos (y parte de los estadounidenses) se pongan como locos de contentos con la llegada de la Navidad, olvidando prejuicios, rencillas, rencores e incluso niños – la saga «Solo en casa» así lo demuestra -, cuando un mes antes estarían dispuestos a arrancarse la cabeza a puñetazos por un sitio de aparcamiento? ¿Acaso les echan sedantes en las cenas de empresa?
– ¿Cómo hacen para tener escondidos a los niños pobres del mundo durante 345 días al año? Me llama poderosamente la atención que sea unicamente en estas fechas cuando se acuerdan de hacer maratones solidarios (donde presentadores televisivos de tercera hacen unos playbacks terribles que estarían prohibidos hasta en Guantánamo), sacar calendarios solidarios (donde los mismos presentadores televisivos de tercera exhiben impunemente sus cuerpos – por llamarlos de alguna manera – sin que la Justicia tome cartas en el asunto) o pedir donativos para los sectores más deprimidos de nuestro mundo (les puedo asegurar que si yo sólo tuviera para comer un mendrugo de pan con más años que Sara Montiel, tampoco sería la alegría de la huerta).
– ¿Por qué reservan la felicidad para estas fechas? ¿Acaso tienen Vds. algún tipo de norma que les impida ser felices el resto del año – al igual que hay en el Estado de Massachusets hay una ley que obliga a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril -? Y si es así, ¿por qué está mejor visto ser objetor de conciencia a la asignatura «Educación a la ciudadanía» que a dicha norma restrictiva? ¿Y por qué el Papa no tiene rayos láser en los ojos?
– ¿Cuál es la extraña razón de que todos los mismos años planteen el día 1 de Enero como fecha de comienzo de nuevos propósitos (dejar de fumar, apuntarse a clases de inglés, crecer veinte centímetros…), y en el mes de Febrero ninguno de esos objetivos se mantiene? ¿De cuántas cuotas de inscripción puede vivir un gimnasio?
Y lo que es más importante: ¿qué maléfico ser inventó los polvorones?
Entiendan mi confusión: uno se pasa todo el año intentando argüir planes que provoquen en Vds. desánimo constante, alicamiento de ánimo y ardor de estómago (en caso de duda, consulto a mi farmacéutico); y cuando pienso que los tengo a puntito de caramelo para lanzar mi ataque final, se me vuelven Vds. estrañamente optimistas, bullangueros y con más animación en el cuerpo que en toda la filmografía de los Estudios Disney. Me van a perdonar, pero es que así no hay quien trabaje, caramba!
Fíjense hasta que punto pierden Vds. todo tipo de contacto con la realidad – con lo difícil que es manipular a alguien en ese estado… a menos que sea seguidor de «Está pasando» – que escuchan los mensajes subliminales de esas estridentes tonadas llamadas «villancicos» y se quedan tan anchos: peces que beben; pastorcillos que llevan a recien nacidos «requesón, manteca y… ¡vino!» (luego se quejarán del alcoholismo juvenil. Que, a todo esto, después de la manteca y el requesón, también podía llevarle al crío un «Almax» o digestivo similar); algo llamado «La marimorena» (¿qué es una marimorena? ¿Belén Esteban sin teñirse?); o «el tamborilero»…
En fin; será mejor que me tome estos días como unas pequeñas vacaciones (cosa que me va a resultar especialmente complicado, teniendo en cuenta que por regla general no hago nada) y me dedique a disfrutar de los turrones y el cava, de los regalos y las juergas, de los tigres y los leones. Si Vds. no saben muy bien qué hacer durante el tiempo de ocio que el calendario laboral y la crisis económica les brinda, permítanme acercarme a sus hogares – saltándome de paso la orden de alejamiento – y ofrecerles las siguientes alternativas:
1.- Navegue por los diferentes posts que el estimado Noel, más conocido por su majestuoso sobrenombre de «El Emperador de los Helados«, ha ido esparciando a lo largo de su ya longevo blog – con cuatro años de bitácora, y tal y como están las cosas en la blogosfera, se puede decir que es inmortal -: encontrarán desde recomendaciones videográficas de rabiosa actualidad (¿por qué el adjetivo «rabiosa» siempre acompaña a los sustantivos «actualidad» o «monja») hasta el modo de adquirir un «Cluedo» de Harry Potter .
– Si está harto de escuchar «High School Musical 3» en su MP4 o electrodoméstico similar, le recomiendo que se pase por el blog del estimado Mario Vírico, donde en su serie «Porco Podcast» ha ido invitando a lo más granado de la blogosfera a contar sus cuitas, obsesiones y filias (si bien se echa de menos algo de cotilleos de la vida privada de sus ilustres invitados). El último antes del «cierre por Navidad» ha sido un intenso «voz a voz» con el estimado Dr Zito con el Ocultismo de fondo.
3.- Epate a sus amigos demostrando sus vastísimos conocimientos de cine y averigüe cuántas referencias cinéfilas (modo actual de llamar a los plagios descarados) hay en la próxima producción Disney, interpretada por Dwayne «El Peñazo» Johnson, cuyo estreno está previsto. «Deep Impact», «Carretera perdida», «E.T.», «Men in Black», «Matrix Reloaded», «Encuentros en la tercera fase»,… en una sóla película! Eso es aprovechar y no el hacer croquetas con las sobras de un cocido!
4.- Compren el libro «Cartas a un joven español» del ex-presidente José María Aznar y comprueben si grita al echarlo al fuego.
Bien, estimados lectores de este su blog, les dejo que a Sparky y a mí nos queda la ardua tarea de ir haciendo las maletas (ahora entiendo porqué mi Santa Esposa intentó convencerme para que simplemente las compráramos). Si bien durante los próximos días no creo que tengan muchas noticias mías, sepan que pueden seguir visitando esta bitácora cuando quieran – recuerden apagar la luz al marcharse -. Este humilde servidor de Vds. pasará por este su blog de cuando en cuando para dejarles algún mensaje iluminador, instructivo e ignífugo… y para regar las plantas.
Sean Felices, cuidado con las indigestiones y no olviden que otra realidad es posible (se lo digo yo que procedo de otra dimensión); que todavía queda mucho por hacer; y que si un tren sale de Barcelona a 145 Km./hora en dirección a Madrid, y otro parte de la capital hacia la ciudad condal a 135 Km./hora, es bastante factible que choquen si van por la misma vía.
Por cierto, ¿a que nos ha quedado este año chula la decoración navideña?
18 jueves Dic 2008
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inAumente sus posibilidades de visionado, pinchando la imagen. Pequeña tira, gran concepto!!
17 miércoles Dic 2008
Posted Mondo Grom
inEstimados lectores de este su blog: finiquitada la labor homenajeadora de este su humilde cronista para con todos Vds. (que conste que no están todos los que son, pero los que son, están; y todos los que constan, aparecen como son), he de reconocer que he quedado exhausto y en bata. El esfuerzo provocado por la redacción de «Un spam en la oscuridad» me ha impedido levantarme de la cama durante tres días (el que Sparky me hubiera atado al cabecero de la misma por una apuesta también ha ayudado y es que ¿quién demonios iba a saber que Julia Roberts nunca presentó «No te rías que es peor»?).
No obstante, ya he encontrado las fuerzas suficientes (estaban en un armario de la cocina, al lado de las lentejas) como para poner al día este su humilde blog. En primer lugar, agradecer en el alma los preciosistas comentarios que me han dedicado con motivo de «Un spam…». Vds., estimados lectoseguidores, me han demostrado de nuevo que pertenecer a otra dimensión y querer acabar con su civilización de la manera más sanguinaria posible no es óbice para sentirse querido. Gracias de tricorazón.
En segundo lugar, señalar que aquellas personas que no fueron citadas en el pastiche marlowiano no es que no cuenten con mi sempiterna adicción: mis capacidades literarias estan un poco mermadas («little mermaid«, en inglés) tras tantos años sin escribir pastiches marlowianos – recuerdo cuando, hace doce o trece años, escribía pastiches marlowianos a la misma velocidad que Usain Bolt corría hacia un baño en pleno ataque de diarrea… con idéntico resultado: una mierda -. Y no sólo es que haya perdido la costumbre: es que, una vez encontrada, no sabía qué hacer con ella. Mi minúsculo estudio de trabajo está completamente abarrotado de papeles garabateados, plannings que no llegaron a plasmarse, tazas y tazas de café sin recoger, incluso hay una cebra muerta… No obstante, comprendo que el pobre Sparky no haya tenido tiempo a recoger toda la habitación (ochocientos metros cuadrados son muchos metros cuadrados): las numerosísimas cartas de lamento sobre su – finalmente – falsa muerte acabaron sepultándolo y tuvimos que contratar a Jesús Calleja para que, con un par de sherpas, lo encontrara. Aún llegaron al campamento base el pasado Sábado; desgraciadamente, en una repentina avalancha, un paquete de yemas de Santa Teresa que enviaron como regalo de condolencias desde Ávila, golpeó al pobre Calleja en la cabeza y ahora piensa que es María Teresa Fernández de la Vega. Una lástima.
En tercer lugar, y una vez visto el sorpresivo final de «Un spam…», sabrán que la conquista de su raza (y la estadounidense) está cada vez más cerca con la próxima llegada del «Niño Estrella» – como cariñosamente le ha bautizado el estimado Doctor Frusna, a quien desde aquí expreso mi inmensa gratitud por el fantástico stanleykubrickiano fotomontaje que preside este su blog -. No entraré en detalles sobre cómo tuvo lugar la concepción de «El Que Ha de Ser» (tan solo les diré que todo resultó mucho más fácil cuando mi Santa Esposa me explicó que la eyaculación debía tener lugar dentro de ella), pero les puedo asegurar que el proceso en general, además de altamente satisfactorio – la revista «National Geographic» lo calificó como la mejor concepción humana del siglo, después de la de Bud Spencer» -, resultó algo completamente nuevo para mí: tengan Vds. en cuenta que, en mi condición de guerrero dhlafrraw procedente de la dimensión Gamma-3, los rituales humanos de reproducción me eran desconocidos, asemejándoseme a bailar el hula-hop… sin hula-hop. En cuestiones de perpetuación de especie, mi raza es bastante más prosaica: los ocho miembros de la pareja juegan una partida de «Cluedo» para saber cuál de ellos irá al Laboratorio Genético donde le fabricarán el bebé. En fin, como dicen Vds., «nunca te acostarás sin saber una cosa más»… aunque se pueden aprender cosas en la cama.
Por último, decirles que mi nuevo status de futuro progenitor me ha dado un nuevo poder más a los que ya contaba (la hipervista, la superfuerza y el escuchar la discografía entera de «Camela» sin perder el conocimiento). Otra arma más con las que ir minando su ánimo mientras mi futuro sucesor no llegue para echarme una mano. Y ese poder es… la invisibilidad.
Aquí, Claude Rains escuchando en su I-Pod el nuevo disco de Raphael
Tardé un par de semanas en darme cuenta, pero una vez que comunicamos a los seres queridos y allegados la noticia, noté como mi estructura corpórea iba poco a poco desapareciendo, como si de un terror de azúcar en un bidón de ácido sulfúrico se tratara. Al principio eran pequeños detalles: después de las lógicas felicitaciones, mi Santa Esposa era el objeto de todos los comentarios y consultas, limitándome un servidor de Vds. a sonreír como aquellos sufridores del «Un, dos, tres» a los que la tarjetita (y la pésima intuición de los concursantes) les obsequiaba con un millón de latas de fabada. Transcurridos unos minutos, descubrí que ni siquiera era necesaria mi presencia física (la mental hacía tiempo que se había ido de cañas), por lo que comencé a experimentar: una vez que nos encontrábamos con alguien conocido y tras los saludos de rigor – las mujeres, más que darte dos besos, te los lanzaban a ver si te daban por alguna parte de la mejilla; los acompañantes, con un «oombrrrepasssachavaaal» -, desaparecía por completo de su campo visual. Yo aprovechaba ese momento para comenzar a hacer extrañas muecas, mover los brazos en remolino y a cantar «Tengo un tractor amarillo» a voz en grito y en cantonés (que es como más molesta). ¿Resultado? Nada, ni una mísera atención… Bueno, estoy faltando ligeramente a la verdad: mi Santa Esposa, bendita ella, intentaba mantener como podía la conversación mientras con el rabillo de sus desorbitados ojos a lo Marty Feldman me veía bajarme los pantalones y bailar la conga yo solo. Lo que me ha hecho descubrir dos cosas: que el convertirme en futuro padre me ha borrado del mapa humano para nuestros allegados; y que, pase lo que pase, mi Bella Mujer siempre está pendiente de mí.
Mucho se ha hablado de que el origen de la novela «Frankestein» se halla en el extraño desafío lanzado por Lord Byron (un hombre de ideas revolucionarias y pésimo gusto en el vestir) durante la estancia que Mary Shelley, el doctor John W. Polidori y su marido – el de Mary – pasaron juntos en la suiza «Villa Diodati»: Byron escribiría el inacabado relato «El entierro»; Polidori esbozaría los rasgos del vampiro moderno con su cuento de mismo nombre («El vampiro», no «Polidori»), la dulce Mary sentaría las bases de su archifamosa novela citada y Percy Shelley escribiría el manual de instrucciones de una máquina de vapor en gaélico. Pues bien: tras tantos años de investigación filológica, puedo afirmar sin temor a equivocarme (no suelo asustarme con facilidad) que Herbert George Wells decidió escribir su célebre «El hombre invisible» (1.897) cuando su segunda esposa, Amy Catherine Rollins, se quedó embarazada. Sparky y yo estamos trabajando en otra teoría por la que el amigo Herbert publicó «La Guerra de los Mundos» después de que su familia política tuviera que escapar repentinamente del hogar del escritor cuando éste contrajo una gripe.
Así que recuerden: si algún día se encuentran con mi Santa Esposa por la calle y se detienen a hablar con ella, no se angustien si notan que alguien les escupe en la nuca y, al girarse, no ven a nadie: soy yo, Grom el Único, comenzando mi labor aterradora de aniquilación…
Bueno, o eso o es que les han lanzado un gapazo desde un coche.
15 lunes Dic 2008
Posted Reyes y Centauros!!
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