(Nota de la Dirección de «Gromland»: estimados lectores de este su blog, dado que gran parte de la plantilla – por no decir toda – se halla buscando una vivienda acorde a sus preferencias – por no decir exigencias – en la Ciudad Olívica, nos vemos obligados a publicar un post que, pese a no tener una calidad excelsa – por no decir que es una mierda -, satisfará sus ansias de seguir disfrutando de la labor didáctica de esta bitácora, en vez de acudir a otras vías de ocio – por no gráficas -.
Esperando que les guste, les recordamos que no existen bocadillos de chorizo con entrada USB).
La zorra y Alvin y las árdillas.
Estando moliente de ocio
la zorra en un descampado,
decidió acotarlo todo
colocando un gran vallado.
El resto de los animales,
observando a la raposa,
se preguntaban, curiosos,
de qué coño iba la cosa.
«Ponerle puertas al campo»,
exclamaron a la vez,
«cortarle el paso al aire,
¡menuda gilipollez!»
Mas, curiosos y divertidos,
se le acercó un grupo de grajos
a fin de preguntarle a la zorra
el porqué de los trabajos.
Contestoles, arrogante,
que eran unos ladrones,
mangantes y delincuentes
que le tocaban los testículos.
«Sudores a mí me cuesta
mantener verdes los prados;
gracias a mi hacer de vientre,
tenéis los suelos abonados».
Indignado queda el grupo,
desde el oso hasta la cerda:
¿acaso pretende la zorra
que le pagaran por su mierda?
«No son tus palabras justas
ni son justas tus razones:
si nadie nos ha condenado,
¿por qué nos llamas ladrones?»
Y, entre aullidos y rebuznos,
se comenzó a discutir
si el utilizar todos el campo
podía ser delinquir.
Por un lado, estaba la zorra
y los defensores del abono
(concretamente, unas vacas,
las asesinas de ozono).
Mientras el resto decía,
en actitud asombrada:
«Mira que somos animales,…
pero eso es una animalada».
Y mientras la zorra
sus excrementos defendía,
fue aumentando la oscuridad,
se fue tontamente el día.
Enseñando la zorra los dientes,
impuso por la fuerza su ley,
sintiéndose victoriosa,
sintiéndose todo una rey… na.
Mas reservole una sorpresa
el curioso destino,
que le impidió disfrutar
de semejante desatino:
y es que un cazador paseante,
apuntando en la dirección correcta,
abatió a la pobre zorra
de una descarga directa.
Moraleja: Alvin y Las Ardillas eran en realidad personas adultas pero a la que se les aceleraba la voz.
FIN
(Addenda: Conversación grabada el día 15 de Abril de 2.009 a las 17:26 horas entre Sparky – director en funciones de «Gromland» – y Celestino Murrieta Bivalvo – creador de la fábula «La zorra y Alvin y las ardillas»):
– Sparky: Hombre, Murrieta, siéntese, siéntese. ¿Qué le iba a decir yo…? Mire, ¿sería tan amable de explicarme qué coño ha sido eso?
– Celestino Murrieta Bivalvo: ¿Disculpe?
– S: Sí, vamos, la idiotez esa, ¿de qué va?
– CMB: Bueno,… ejem… es una alegoría sobre el control sobre las descargas de Internet, la imposibilidad de controlar el libre intercambio de información, ya sabe…
– S: Ajá.
– CMB: Y, bueno,… ejem… pensé… pensé que sería más ameno si se contara a través de una fábula, porque de ese modo los elementos implicados no se mol…
– S: O sea, que me está Vd. diciendo que acaba de llamar «zorra» a la Ministra de Cultura, ¿no?
– CMB: (Glups) ¿Có… cómo dice?
– S: Coño, no es tan difícil. Si esta patochada es una alegoría sobre los programas P2P, a los que Doña Ángeles González Sinde pretende meter en vereda, y aquí es «la zorra» quien decide acotar el campo… ¿Está o no está llamando «zorra» a la Ministra?
– CMB: Pues… ssí.
[Se oyen ruídos irreconocibles; parece como si alguien estuviera revolviendo un cajón]
– S: Hala, Mistetas, tus cinco euros, has ganado la apuesta. Gracias, Murrieta, puede retirarse.
[Inexplicablemente, se oye la música de «El Show de Benny Hill» y unas risas enlatadas… Ah, debe ser el vídeo de abajo]
Gromland 
Dios mío, qué grande, qué grande…
como diría el estimado Escrito Por: «brilliant»
Saludos y a disfrutar de vuestro nuevo emplazamiento. Yo sigo aquí, dnd siempre.
dnd mejor?
Solo me queda solidarizarme con la zorra, esa incomprendida. No en vano, una de las frases por las que se me reconoce es «¡a la mierda!».
Pues está bien la fábula rimada esa… ¿Y donde dice que salía Alvin? Creo que me he perdido esa parte.
Menos mal que ha escrito usted algo porque ya estaba yo pensando en recurrir a otras cosas precisamente «por – (la) – no – grafía» que usted menciona, jajajaja. Por suerte soy una persona de gustos son sencillos, no tengo extrañas parafilias como nuestra querida amiga la «Señá Matilde». XDDDD
Saludos célticos y gallegos a usted y toda su prole.
Admirable que, con todo lo que tiene encima (traslado, búsqueda de piso, etc), nos siga animando a nosotros, sus fieles blogueros, con joyitas como esta.
Me mató la última estrofa. Sí, igual que a la min… zorra.
Estos personajes, gobernantes de fábula, son todos iguales. Todo empieza con una promesa o una amenaza que nunca cumplen y ni se molestan en justificarse.
Lo increible es el impudor con que muestran su ignorancia sobre los temas que pretenden “arreglar”.
Le dejo que hoy tengo una partida de caza y me esperan unas cuantas descargas
JUAZ!!! Gran samaniegada y mejor moraleja! En cuanto a lo de la intepretación, me remito al poema de Ángel González «Introducción a las fábulas de animales», donde concluye que si el buey quiere ser más buey y menos toro, el asno más como dicen que es el asno, el zorro más traidor y el león más feroz, que observe al hombre y que aprenda!
Lafontainescos y esopizados saludos
Estimados lectoseguidores todos: me acerco a Vds. (sí, sí, la cosa esa negra que tienen a su espalda soy yo) unicamente para agradecerle sus parabienes en relación a la fábula publicada; parabienes que me indican:
– por un lado, que son Vds. los mejores lectoseguidores del mundo (anda que no voy yo presumiendo por la Blogosfera adelante);
– por otro, que tienen Vds. un pésimo gusto.
En serio, muchisidáceas agradecidicias a todos. Les ruego me perdonen que no les conteste de manera individual pero en estos momentos me hallo en la ardua tarea de encontrar una vivienda para nuestra pequeña familia. Bueno, rectifico: encontrar, la he encontrado; me queda matar a sus ocupantes y deshacerme de los cadáveres.
Por tanto, a la espera de que pueda atenderles como se merecen (esto es, como reyes), reciban afectadísimos y fabulosospardos saludos.
PD.- Como habrán comprobado, nuestro becario Mistetas está en perfecto estado de salud. Eso sí, no sé porqué, pero huele a queso cheddar.