20090608elpepinac_8

“¡¡RITA TENER HAMBRE!! ¡¡RITA QUERER DOS BOLSOS LOUIE VUITTON!!”

Estimados lectores de este su blog de mi amo, les habla nuevamente Sparky, el simiesco baby-sitter. Antes de nada y para evitar posibles malentendidos (la última vez que tuve uno acabé cumpliendo servicios sociales por supuestamente haber intentado atentar contra el Rey Juan Carlos I lanzándole una cassette de chistes de Arévalo), debo decir que estoy encantado con las labores cuidadoras que los señores de la casa me han encargado; primero, porque significa que confían en que un orangután puede cambiar un bebé al tiempo que plancha doce camisas y prepara una fideuá para ocho; y segundo, porque si me quejo, el amo ha dicho que cancela mi suscripción de “Monjas Picaronas“. Así que ahí me tienen, encofiado cual Gracita Morales con problemas de exceso capilar, y cuidando al adorable Niño Estrella; tan sólo hay un mínimo problema, y es que a Mistetas le ha dado por teñirse de negro con algo de chapapote que había sobrado de hace unos años y llamarse Bagueera, y a dirigirse a mí como Baloo; le he dicho hasta la suciedad (esto es, he llegado a escupirle de cansancio) que, si nos ponemos, yo sería más bien el “Rey Lui”, otro pongo pygmaeus como yo; pero el estupido y tiznado chihuahua ha dicho que de eso nada, que a él los rockabillies le producen gases. Esta ensoñación que tiene con “El libro de la selva”, no obstante, parece divertir enormemente a los amos, quienes se están planteando comprarse una boa constrictor y llamarla “Kaa”, y mezclar “Red Bull” con Whiskas y convertir al gatito del 2º ¾ en el tigre Shere Kan. A mi pregunta de si no sería interesante el comprar también unos elefantes, la señora ha mirado las orejas del amo y se ha echado a reir, a lo que el amo ha contestado que si tal también podría soplarse dos botellas de vodka seguidas y así “pillar una buena trompa”; acto seguido se oyeron unas risas enlatadas, provocando que, aterrorizados, saliéramos todos de allí pitando (ya sabía yo que no era buena idea alquilar un piso construido sobre un cementerio indio construido sobre una oficina electoral del PP).

El hecho es que, gracias a mis ingentes labores como nanny, el amo disfruta de más tiempo libre (aún más!) para poder preparar como Dior manda una agresiva campaña con la que arrasar en los premios “20Blogs“; y cuando digo “arrasar” me refiero literalmente, pues “Gromland” tiene menos oportunidades de ganar algún tipo de premio que de que le concedan a Carmen de Mairena el Nobel de Literatura. Sin embargo, la esperanza es lo último que se pierde – y aunque se perdiera, todavía la tenemos en garantía -, por lo que el amo está haciendo una minicampaña entre amigos y familiares enumerando todas las maravillosas virtudes de este su blog (como comprenderán son charlas muy breves). Tras la anterior experiencia – que hasta el momento hemos conseguido igualar, pues a día de hoy contamos con el mismo número de votos que conseguimos en la edición de 2.008 -, nuestra meta se sitúa en los 850 votos; sabemos que es un objetivo arduo de conseguir – principalmente porque si este blog tiene más de quince lectores (selectos y exquisitos, eso sí) ya es un verdadero milagro, más aún teniendo en cuenta que esta bitácora se hace por fax – se estropeó el ordenador hace un par de años, y confíamos en que se arregle sólo una vez le caiga la capa de lava solidificada -. De todos modos, si todavía tienen Vds. alguna duda de porqué deben votar Vds. a “Gromland” como mejor blog de Humor (desgraciadamente, y pese a nuestras protestas, los organizadores han vuelto a olvidar la categoría “Mejor Blog de Ciencias Infusas y Macramé de 4º de la E.S.O.”), he aquí unas cuantas:

1ª.- Porque un blog que destila brillante inteligencia, fino humor e irónico retrato social y, lo que es más importante, hace pasar un buen rato a sus lectores, NO debería ganar: deberíamos hacerlo nosotros!!

2ª.- Porque “Gromland” destapó en su día la corrupta trama del PP valenciano, pero era tal el olor a podredumbre que volvió a taparla.

3ª.- Porque Carmen Porter lo votaría si no fuera una imagen generada por ordenador.

4ª.- Porque si “Gromland” ganara, el amo por fin conseguiría un premio en metálico de verdad (la última vez le toco una cubertería de acero insondable).

5ª.- Porque así el Niño Estrella estaría orgulloso de su padre y no lo miraría con el típico desdén de los niños recién nacidos (hoy cumple un mes y ya agacha la cabeza cada vez que ve a su progenitor; el médico, sin embargo, dice que es porque todavía no tiene fuerza en el cuello).

6ª.- Porque ninguna otra bitácora tiene como colaboradores a un orangután licenciado en Periodismo, un perro chihuahua como becario, una jubilada algecireña filofascista y analfabeta como encargada de la sección de Cine, todo ello dirigido por un guerrero en paro procedente de otra dimensión (bueno, quizás “Libertad Digital”…).

7ª.- Porque si prefieren luchar contra los indígenas armado con un periódico enrollado, vete a la razón nº tres; si, por el contrario, consideran que huir es una actitud tan honorable como cualquier otra, continúa leyendo.

8ª.- Porque los miembros de “Gromland” nunca han matado a sangre fría un conejo de Pascua conocedor de los secretos de la Civilización Perdida de los Abejos Maya, tal y como se demostró en el juicio.

9ª.- Porque es triste pedir, pero más triste es que una persona sólo vaya una vez al año al cine y vaya a ver “Harry Potter y el Misterio del Príncipe”.

10ª.- Porque en “Gromland” Vd. podrá ver vídeos como éste:

11ª.- Porque si este su blog gana, y con él todos Vds., estimados lectoseguidores, cualquier otro presentado en la misma categoría perderá (¿a que ni se lo habían planteado?).

12ª.- Porque “Gromland” no tendrá calidad, no será divertido, no aportará nada interesante a sus vidas, pero tampoco lo pretende… Bueno, y ni puede.

y 13ª y última: ¿Se han dado cuenta de que sólo los zombies y Ana Obregón pueden lamerse el codo?

Muchísimas gracias por su atención, estimados lectoseguidores, y recuerden: ganar o perder, lo importante es nunca acercar los testículos a una vitrocerámica encendida.

Anuncios