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Señoras y señores: al habla el portavoz del Consejo Supremo de Sabios Dhlafrraw (C.S.S.D.). Desearía, en primer lugar, disculparme en nombre del Consejo por la tardanza en actualizar el blog “Gromland”: acontecimientos completamente ajenos a nuestra voluntad – y que serán convenientemente descritos en los siguientes párrafos – han impedido a los nuevos gestores de esta bitacora el ofrecerles un nuevo post hasta el día de hoy. Además, nuestros expertos informáticos no eran capaces de encender el ordenador (hay que reconocer que todo fue mucho más sencillo una vez que se enchufó a la red eléctrica).

Tal y como se les comentó en la anterior tira de “Reyes y Centauros!!”, el Consejo ha decidido relegar al teniente Grom el Único de sus labores de redacción de este su blog. Su tendencia a la indisciplina, sus comentarios soeces e hirientes, así como un pésimo gusto en el vestir (botas militares de combate y chándal del Carrefour son incompatibles, y punto), han llevado a que los miembros de este Consejo le concedieran de manera totalmente gratuíta unas vacaciones indefinidas en el Penal de Máxima Seguridad “Gracita Morales”. Por desgracia, un mínimo error burocrático – se le avisó de su arresto con doce días de antelación – facilitó el que el Teniente, una hembra humana (al que denomina “Santa Esposa”), así como un espantoso animal peludo con forma humanoide que responde al nombre de Alfredo Urdaci y el orangután de apoyo Sparky 1138, escaparan a tiempo de la Patrulla Operativa de Lances Interdimensionales – más conocida por sus siglas, B.O.F.I.A. -. Esperamos que, en el más breve plazo posible, los fugitivos sean puestos entre rejas o, al menos, se les envíe a prisión.

Esta decisión no ha resultado en absoluto fácil de tomar, pero a la vista del cariz que estaba adoptando los contenidos de este blog (verborrea incontenida, vacuos retruécanos linguísticos, pésimos chistes, así como una enfermiza obsesión con las oraciones subordinadas), ésta ha sido la salida más conveniente para acabar con el vergonzante comportamiento del Teniente Grom el Único – la otra era explosionar doscientos millones de bombas de uranio sobre su planeta, pero era ligeramente más costoso por culpa del desplazamiento de todo el material -. Al Tte. Grom se le encomendó que sirviera de avanzadilla para inspeccionar el terreno con vistas a una futura campaña de colonización; obviamente, dentro de sus objetivos no se encontraba el utilizar un blog en el que dar rienda suelta a sus ínfulas literarias, sino el de ir provocando en sus ánimos una sensación desasosegante de miedo que facilitara el trabajo de nuestras tropas. ¿Ha conseguido el Tte. Grom el Único atemorizarlos? No. ¿Ha incumplido las órdenes dadas y, por tanto, violado el Juramento Eterno del Guerrero Dhlafrraw? Sí. ¿Debe, en consecuencia, ser encarcelado de por vida y privársele de sus pertenencias privadas (capacidad de respirar incluída)? Pues más bien.

Por suerte, este Consejo había adoptado con anterioridad al envío del Tte. Grom las medidas oportunas para conseguir el clima aterrorizante que se le encomendó a aquél en caso de que ocurriera algún imprevisto desafortunado (como que se seccionara la aorta abriendo una lata de berberechos); nuestro Plan B incluía a un comando oculto que trabajaría en la sombra, agazapado, fuera del alcance visual de los de su raza… Por desgracia, dicho comando trabajaba de manera tan secreta que hasta este Consejo perdió su pista, por lo que se vio en la necesidad de acudir a algunos humanos que aceptaran de buen grado el pactar con nuestra civilización. Algunos aceptaron por miedo, otros por temor a nuestras represalias, pero nos alegra el que la mayor parte lo hiciera por simple y puro pánico.

Algunos de esos colaboradores humanoides son harto conocidos por Vds.; incluso nos han llegado noticias de que Vds., una vez los conocen, quedan hartos: Federico Jiménez Losantos, George Bush, Paolo Vasile, Rouco Varela, y hasta un joven madrileño soñador y pizpireto de nombre Jose Mari Ansar, contribuyeron a allanarnos el camino, aplastando alguna que otra cabeza. Sin embargo, el Teniente Grom el Único se dedicó de manera sistemática a atacar la labor de zapa de estos infatigables luchadores; cobardes y traicioneros para con su raza, cierto, pero incansables a la hora de insuflarles a Vds. un desánimo tal que convertiría nuestra marcha sobre el Planeta Tierra en algo tan apacible como un paseo dominical – siempre y cuando no fuera un paseo dominical por el centro de Madrid en época de rebajas, claro -. De ahí que con sus constantes ataques personalizados, el Tte. Grom se dedicaba a deshacer el trabajo que nuestros infiltrados, a base de sangre, sudor y demás fluídos corporales, llevaban a cabo de manera totalmente gratuíta; motivo más que suficiente para que este Consejo haya decidido eliminar su participación en este blog.

Sin embargo, dado que el dominio https://gromland.wordpress.com/ está arrendado por unos años más – y tal y como está el percal, no es cuestión de ir tirando por ahí el dinero, que luego vienen los mendigos sin piernas y se lo llevan -, el C.S.S.D. ha decidido seguir utilizando esta bitácora como escaparate para nuestros intereses; para ello, ha nombrado, utilizando un intrincado y perfeccionista sistema digital, a un EquipoTemporal de Redactores, compuesto por parientes más o menos cercanos en situación de desempleo, que se hará cargo de este blog, en tanto en cuanto no se nombre a la Sección Permanente de Escritores, los cuales continuarán con las labores de publicación hasta el nombramiento del Comité Definitivo de Bitacoreros, quienes tendrán la misión de cerrar para siempre este blog. Obviamente, los contenidos de “Gromland” variarán ligeramente, recuperando una mínima cordura frente a los desmanes absurdos y nihilistas cometidos por el Tte. Grom el Único; este Consejo comprende que haya una mínima porción de lectoseguidores que puedan verse confundidos por el giro adoptado, por ello les recomendamos que lean con atención las siguientes directrices:

1.- A partir del día de hoy, los títulos de los posts serán perfectamente entendibles, de buen gusto, y acordes con el contenido del mensaje (se ha mantenido el título del presente post porque cada vez que nuestros técnicos intentaban modificarlo, se colgaba el sistema operativo y no había manera de bajarlo del techo);

2.- Los contenidos serán elaborados por un grupo de expertos que, atentos a las últimas tendencias sociológicas y tecnológicas, hablarán de temas que interesen a la juventud: qué carreras universitarias resultan más rentables; los perjuicios del tabaco, el alcohol, el azúcar y otras drogas; como preparar una boda de ensueño; qué ropa es la más femenina…

3.- En todo momento, y de manera transversal, se intentará insuflar una serie de valores que parecen haberse olvidado: el respeto a los mayores; el vestir de manera acorde a los diferentes actos públicos; las normas prot..olarias en… reu….ones de soc… daddgdkkjdhbissssssssssssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhh

ESTIMADOS LECTORES DE ESTE SU BLOG: NO TENGO MUCHO TIEMPO ANTES DE QUE LOS MIEMBROS DEL CONSEJO – ESOS MALDITOS BASTARDOS – SE PERCATEN DE QUE HEMOS HACKEADO LA SEÑAL DE “GROMLAND” GRACIAS A LA PERICIA DE MI FIEL SPARKY (QUE, POR CIERTO, LES MANDA SALUDOS). COMO SABRÁN, ME HE VISTO EN LA PENOSA OBLIGACIÓN DE HUIR EN COMPAÑÍA DE MI SANTA ESPOSA – Y, OBVIAMENTE, EL NIÑO ESTRELLA -, ANTE LA ALTA TRAICIÓN DE MIS MANDATARIOS (NO SÉ DE DONDE HAN SACADO QUE URDACI VENÍA CON NOSOTROS). SÓLO LES PIDO QUE NO CEJEN EN SU EMPEÑO POR MONTAR EL POLLO (COMO DIJO LA ESTIMADA RUTH), QUE NO LES IDIOTICEN; TENGAN SU PROPIO CRITERIO … AH, Y NO SE LES OCURRA VER “LA GUERRA DE LOS COROS”!. ESTAREMOS EN CONTACTO. SALUD Y REVOLUCIÓN!!

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhsssssssssssssssssmiento y un poquito de harina y pan rallado, y a emplatar. ¿Ven como es muy sencillo el cocinar para sus ocho hijos sin gastar un dineral?

Bien, señoras y señores, espero que haya dejado perfectamente claro en qué situación nos encontramos exactamente. No teman: si se comportan de manera educada y civilizada, no tendrán Vds. ningún problema. Y para comprobar el que lo han entendido todo, les dejamos con una encuesta que nos acreditará que no serán Vds. ningún obstáculo. Y recuerden: 

Conocemos su I.P.

Buenas noches.

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ESTE POST HA SIDO APROBADO POR EL ÓRGANO CORRECTOR EDUCATIVO DHLAFRRAW

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